Un bacio sulla fronte per dirti che ti ho amato, ma non l’ho dimostrato.

Mi sono laureata una settimana fa, ma solo oggi ho realizzato di non dover affrontare la sessione estiva.

Buona Pasqua

Mangiate fino a sentirvi pieni come un uovo.

Mi proclamo ufficialmente disoccupata, ma con responsabilità civili e penali.

Gioitene tutti.
Saluti, baci e 110 carezze audaci!

Storie di ordinaria sanità.
Inf:  Lei assume alcolici?
Pz:  No, assolutamente!
Inf:  È sicuro? Neanche un bicchiere di vino a tavola?
Pz:  No, però quando torno da lavoro bevo una bottiglia o due di birra, ma quella non conta mica come alcolico!
Inf:  E come la contiamo?
Pz:  Hobby?

I dolci devono essere cotti e mangiati (cit.)!
Che cosa significa “devi aspettare un po’”?

Disse il saggio: “una fetta di pizza al giorno toglie il medico di torno”.

- Sono grassa per colpa della mia ossatura.
- Ti sei mangiata anche quella?

Il lunedì sui mezzi pubblici.

Voragine nello stomaco.
Puzza di sudore/ormoni/schifo.
Due ragazze dietro di me che parlano di Uomini e Donne.

Ho mangiato così tanti biscotti che se dovessi morire stanotte mi reincarnerei sicuramente in uno di questi.

Storie di ordinaria sanità.

Inf: C’è da prenotare un ECG per la paziente a letto 12, chiami tu?

Caposala: Certo, ora chiamo.

(qualche minuto dopo)

CS: Salve, chiamo dal reparto di geriatria e devo prenotare un ECG per una nostra paziente, possibilmente in giornata…. Cosa significa che non fate ECG, siete il reparto di cardiologia o sbaglio? …. Ah, non siete cardiologia e mi scusi io con chi sto parlando? …. Ah …. Bene … Mi scusi, buon lavoro.

Inf: Che problema c’è?

CS: Nessuno, per sbaglio ho chiamato un negozio d’arredamento, mi hanno detto che non fanno ECG, ma se abbiamo bisogno di letti nuovi loro stanno facendo delle ottime offerte.